|
|
Итак, отныне объявляю эту тему сборной солянкой по просмотренным фильмам и бестолковым отзывам с общим смыслом "Понравилось / не понравилось". Заодно и френд-ленту засорять не буду. Всех желающих делиться такими же глубокомысленными мнениями прошу присоединяться :))
Кстати, на торрентсе появился перевод замечательного фильма "Когда мне исполнилось девять". Очень такой крапивинский фильм, на мой взгляд. http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?p=19399538
И ещё о фильмах. "Звёздочка на земле" - это, конечно, фильм, который надо видеть. Сразу после просмотра начала накапливать всякое барахло))) Типа саундтреков и такого:  То же самое, но 1280x1024 - http://pic.ipicture.ru/uploads/090323/Dx233VOxbm.jpg И очень большой постер)( Read more... ) Пн, 2 Ноя, 2009, 19:49 Или или
Мой дед ненормальный, потому что у него нет чердака. Дом в деревне есть, а чердака нет. У него этот дом просто ничем заканчивается, небом. Не представляю, как можно жить без чердака, я бы умер сразу, если бы без чердака жил. А дедушка ничего так, держится. Зато у него есть подвал. Такой подвал! Сотню чердаков можно в этом подвале построить. Я бы там жил, в этом подвале, только холодно там, сыро и лягушки. А был бы чердак, там было бы сухо, тепло и комары! Я люблю комаров, они жужжат красиво. И ещё меня не кусают, не нравлюсь им я. А они мне нравятся. И дедушкин подвал нравится. Только чердак не нравится, потому что нет никакого чердака! Как может нравиться пустота какая-то? Вот сижу на плоской крыше и представляю, что я на чердаке. Так глупо, хоть волком вой. Палатку ставил, не помогало. Её ветром сносит, ей держаться не за что. Говорю деду - дострой чердак, а он мне - что триста лет жил без чердака и ещё столько же проживёт. Это он, конечно, молодец. Но я-то без чердака совсем зачахну! Буду сидеть в просторном сыром подвале, чахнуть, скулить потихонечку. А когда совсем зачахну - буду вылезать на бесчердачную крышу. Отогреюсь на солнце - и опять в подвал. Мне даже еды не надо никакой, так я переживаю. Таскаю солёные огурцы в подвале из бочки и переживаю. Дед говорит: "Не переживай, внучок!", а я всё равно переживаю. Вот у всех соседей есть чердак, а мне каково! Иногда прихожу к ним и говорю - пустите на чердак душу отвести. Они слезу утирают, проводят меня и у лестницы, ведущей наверх, оставляют. И сижу я на чужом чердаке, головой верчу. Не сидится мне на чужом чердаке. В своём подвале сидится, а на чужом чердаке не сидится. Прихожу к деду, сажусь на табуретку и на него смотрю долго, часа три. На деда смотреть лучше, чем на чужой чердак. И дед тоже смотрит-смотрит на меня и говорит: - Ну что ты извёлся весь? Посиди в подвале, полегчает. Тогда я иду в подвал и мне легчает. Очень легчает, так легчает, что мне даже никакого чердака не надо! - Дед! - кричу я. - Не надо никакого чердака! А дед вздыхает, нос морщинистый морщит, и говорит: - А ты на крышу слазай, снова захочется, чтобы чердак. И я лезу на плоскую крышу. Я вообще послушный. Дед только у меня капризный, вон, даже чердака на доме не выстроил. Пт, 30 Окт, 2009, 02:20 ЧУД
Морское чудище - это моё прозвище. Сокращенно - Морчуд. Или Чудмор - кому как нравится. Это меня так прозвали, когда в бассейн в одежде упал. И одежда у меня сразу линять стала. Все кричат - осьминог! Осьминог! Чудище! Это я потому в бассейн в одежде упал, что мёрзну быстро в воде. А в одежде - оно всегда теплее. А упал потому, что с вышки спрыгнул. Это было бы удивительно, если бы не упал в воду после того, как спрыгнул. Учитель кричит: - Не прыгай! - а я уже лечу. А потом плюх - и в воде. Класс стоит у бортика в плавках и купальниках, поёживается, и смеётся, стуча зубами. А ведь за десять моих прыжков могли бы привыкнуть уже. Нетренированные. Вылезаю, вода с курточки ручьями стекает, в ботинках хлюпает… - Морское чудовище выползло!!! - орут девчонки. - Щас пожрёт!!! Я расставляю руки в стороны и бегу за ними, переваливаясь с одной ноги на другую. - Морчуд! Морчуд!! - кричат одноклассники. - Чудмор! Чудмор! И только Аля Краева подходит ко мне, стягивает шапку, вытирает мне голову полотенцем и говорит тихонько: - Чудмор, чудмор… Чудо ты… морское.
Устроился я на полу между туалетом и ванной милостыню просить. Шляпу перед собой положил - внушительную такую, широкополую, лицо жалостливое состроил и давай ныть: - Люди добрые, мама и папа! Помогите чем можете, не дайте пропасть родному человеку! Никто не откликнулся. Это потому, что папа с мамой в комнате, а я неправильное место выбрал. Я пересаживаться не стал, но завопил: - Люди добрые! Соседи, горожане, сограждане! Помогите чем можете! Улица Народная, дом пятнадцать, квартира... Тут папа выглянул ко мне: - Что вопишь, как резаный? Чего тебе? - Милостыню, - говорю я. - Подайте, дяденька. Папа рассердился: - Какой я тебе дяденька? Я посмотрел на него и сказал: - В штанах-трениках. - О-о-о! - взвыл папа и побежал за мамой. Я состроил жалостливую рожу и давай у противоположной стены милостыню просить. Пришла мама, а я ей сходу: - Тётенька, шапка пустая уже третий день! Подайте, не будьте как вон тот дяденька! - я показал на папу дрожащей рукой. Мама скрестила руки на груди и сказала: - Ты бы хоть спел или сплясал. Что мне за просто так милостыню давать? Я ей объяснил: - А я потому что несчастный. Мама настаивала: - Несчастные тоже могут петь и плясать. - Ай, люли, люли, - спел я. - Не ве-рю! - сказала мама. Она всегда не верит по Станиславскому, хотя сама по себе верит. - А как же шляпа? - жалостно спросил я и стал бить шляпой по полу. - Ай, подайте, умоляю ваши мозги и органы чувств... Папа с мамой переглянулись и зашушукались. Я прислушался, даже пополз к ним, держа шляпу в одной руке, и приподнялся на коленях. - Достал, - бурчал папа маме на ухо. - Получит двойку и давай зубы заговаривать. - Точно, - сказала мама. - Промолчал бы - никто и не заметил. Папа предложил: - Пойдём уже дневник смотреть, а не эту комедию. Они развернулись, я выпустил шляпу из рук, захватил папу за правую ногу, а маму за левую. Они волочили меня по полу в мою комнату, я отчаянно кричал: - Подайте! - и смотрел назад, как по скручивающейся коридорной дорожке спешит за мной пустая широкополая шляпа.
У деда в деревне, в углу старого комода валяется шапка-ушанка. Она мне большая, и если я её надену, то она мне как скафандр. А я, получается, как космонавт. Завязываю уши шапки под подбородком, поправляю скафандр и приказываю: - Включить невесомость! Если её не включить, эту невесомость, я сам из комода не выберусь. Потому что с той стороны я табуретку подставлял, а с этой мне не вылезти, как я ни карабкаюсь. Одеждой только низ комода забит, а я маленький. И вот я кричу, а невесомость не включается. - Команда! - уже жалостливей говорю я. - Включить невесомость! Включить невесомость! Но команда моего космического корабля то ли ушла есть вкусную еду из тюбиков, то ли в открытом космосе прохлаждается. - Отставить еду! Закрыть открытый космос! - кричу я. - Включить невесомость! Из-за наползшего на глаза скафандра я вижу свой нос и больше ничего. Ощупываю руками капитанскую кабинку. Она деревянная и никаких рычажков. Вокруг куча одежды. Веет космической пылью. Я чихаю и как зареву: - Невесо-о-о-омость! Слёзы капают на уши шапки-ушанки, они становятся мокрыми, я пытаюсь развязать узел, но не могу. - О-о-о-омость! - рыдаю я. - Со-о-о-омость! И таинственная сила меня подбрасывает вверх. Сейчас я полечу над полями и реками, солнцем, луной, марсом и инопланетянами. Надо всё получше разглядеть! Я откидываю забрало моего скафандра, сдвигая завязанные "уши" к носу. А дед держит меня на вытянутой руке за пояс своей старой солдатской шинели и говорит: - Ох, получишь ты у меня сейчас своей невесомости! Я напоследок шмыгаю и радостно говорю: - Дед! А еда в тюбиках ещё осталась? Я продолжаю раскачиваться, а дед качает головой: - А будешь опять трескать зубную пасту - вообще домой отправлю! Пт, 30 Окт, 2009, 02:16 :)
Ай, чего мелочиться, ща как понавыкладываю всякой фигни) Пусть все устанут читать)
Димка ненавидел сочинения. И Славка ненавидел. И Лена с первой парты их тоже терпеть не могла. И Лена со второй парты сочинения на дух не переносила. Весь класс был против сочинения, и только одна жалкая училка - за. Двадцать пять против одной. - Извините, я опоздал... Двадцать шесть против одной. Учительница выводила на доске тему, а все двадцать шесть умножить на два глаз прожигали её со спины. "Как я..." - написала учительница, и хвост от буквы я пополз вниз, и сама учительница медленно съехала на пол. - Круто, - сказал Димка. - В этот раз она до буквы "Я" добралась. Учительница была стойкая. В первый раз класс её выключили ещё на слове "сочинение". Через месяц она добралась до доски. Потом выводила по полбуквы. Все боялись, что скоро она совсем натренируется и напишет тему запросто, одной левой. И жги её - не жги, всё будет без толку. А пока что - выключили на сорок минут, и радуйтесь себе. Кто-то запел, а кто-то влез на парту. Но раздался непонятный шорох, и учительница сначала села, а потом медленно поднялась, опираясь о стену. Она сглотнула и сказала замогильным голосом: - Помогаю по дому. - Чего? - переспросил класс. Учительница кивнула, с трудом повернулась к доске и стала дописывать: "помогаю по дому". - Псих-атака! Псих-атака! - кричали наперебой ученики. Для псих-атаки надо было троим ученикам выползти к доске, ещё троим присесть, остальным стоять. Трое мальчишек плюхнулись на пол и поползли. Двадцать шесть против одной. Вторая четверть. Первый урок. Век, год, день недели. - Аааа!!! - вдруг закричал с пола Женька. - Я сдвинуться не могу! Я не могу... - он замолчал и только жалко дёргался. Когда перед ним возник листочек и ручка, он попытался отключить своё сознание, но кто-то поставил блокировку. - Помогаю по дому! - величественно крикнула учительница. - Как я помогаю по дому! Двадцать шесть рук помимо воли записали тему сочинения в тетради. В двадцати шести головах включился мыслительный процесс. Он оказался таким неожиданным для заряженной атмосферы класса, что задрожали стёкла. Двадцать шесть... - Извините, я опоздал, меня мама заставила по дому помогать... Двадцать шесть учеников опомнились и посмотрели вперёд, на учительницу. Двадцать семь умножить на два глаз прожигали её сознание вплоть до позавчерашней памяти. Учительница стала стирать тему с доски, а потом аккуратно села на пол и отключилась. На всякий случай класс поставил вокруг неё несколько дополнительных барьеров. Класс ненавидел сочинения. Класс обожал диктанты. Неужели это так сложно понять?! Всё готово, диктуй, Димка!
* * *
К нам в детский сад приходил Боярский в шляпе и пел. Лёвочка подкрался сзади, стянул с него шляпу, и Боярский замолчал. Потом Лёвочка опять надел шляпу, и Боярский запел. Снял – замолчал. Мы очень этому обрадовались. А Лёвочка сам надел на себя шляпу и запел голосом Боярского. А Боярский ушёл. Кашу манную есть. Там в Лёвочкиной тарелке ещё много оставалось.
* * *
Однажды в шляпе Боярского поселился котёнок. Боярский проснулся с утра, тапочки разношенные надел, в шляпу по обыкновению заглядывает, а оттуда котёнок две лапы протягивает, мявкает беззвучно, а потом о полы шляпы начинает когти чесать. - Чёрт-те что! – рявкает Боярский. А котёнок просто мяучит. - Кто поселил его сюда? – вопрошает Боярский, а котёнок грызёт края шляпы. Жена подходит к Боярскому и гладит его по плечу. - Он посягнул на мою шляпу! – возмущается Боярский и показывает на котёнка своими широкими ладонями. – Эта малость своими лапищами... - Миша, - ласково говорит жена. – Кот сидит в коробке... - Моя шляпа – коробка?! – возмущается Боярский. Кот сворачивается клубочком и засыпает. Боярский поднимает шляпу и подносит жене к носу. - Моя шляпа – коробка?! – повторяет Боярский. - Ой, и точно шляпа, - говорит жена. – А я и не заметила. Поговаривают, что Боярский смирился с котёнком и даже носит его под шляпой постоянно. А когда котёнок разбушуется и начинает бегать по голове, Боярский громко окрикивает котёнка по имени: - Каналья!!! Чт, 29 Окт, 2009, 22:14 Каваиии!
А у Городницкого звонком на мобильнике стоит мидишная мелодия "Атланты держат небо на каменных руках" :)))
Вот несколько тому причин. Тема "Охта центра" на питерских каналах - табу. Разрешены только информативные сообщения. Никакой критики, разве что сообщения. В дни, когда принимали высоту ОЦ, главные темы каналов были какими-то ерундовыми. То права автомобилистов, то ещё какая ерунда. Про ОЦ - в двух словах. Приняли, будут строить. Иногда хвалят. Всё! Фраза-заклинание: жителям дали обсудить проект. Теперь то, что прозвучали и отрицательные, и положительные мнения считается фактически разрешением жителей на строительство! На сайт http://bashne.net, ведутся постоянные атаки и он периодически лежит и теряет голоса. Тем временем там оставлено уже более 16 тысяч подписей с комментариями. Я как-то по комментариям посмотрела по слову "писатель" (там есть графа для того, чтобы указать профессию), очень интересно получилось. А по 5 каналу недавно был сюжет: мол под обращением президенту, чтобы в армии беспорядки устранили, подписались более 4 тысяч человек! И что это очень много. А про 16 тысяч подписей - ни слова. В местной газете администрации Красногвардейского района написано,что жители красногвардейского района собрали подписи в поддержуц ОЦ (!!!) - 30 тыс. штук и передали их Матвиенко. Когда все в Смольном проголосовали единогласно за утверждение высоты Охта цента, то Матвиенко их поздравила. Все хлопали. В новости на mail.ru о том, что Матвиенко подписала согласие на строительство ОЦ, закрыли комментарии - http://news.mail.ru/politics/2948855В результате народ оставляет комментарии под новостью двухгодичной давности. Тем временем против противников ОЦ ведётся черный пиар - распространяют фальшивые листовки, цветные, красивые, с орфографическими ошибками и указанием другой даты и времени проведения митинга. Типа таких - http://bashne-net.livejournal.com/5266.htmlЧестно говоря, мне как-то даже с трудом верится, что это всё происходит. Понятно, что все обнаглели до крайней степени. Власть, церковь вместе с нею (кто есть вконтакте, там я добавила запись неплохого выпуска, своеобразного FAQ - что будет после введения уроков религии). Но наглось становится всё явнее и явнее. Кстати, сам марш "За сохранение Петербурга пройдёт: 10 октября в 12.00 СКК "ЮБИЛЕЙНЫЙ" (метро "Спортивная") А вы пойдёте? :) Не удивлюсь, если в день проведения марша (а, может, и за день до) будут отключены все социальные сети. Чт, 17 Сент, 2009, 21:04 Про столб
Кстати, знаете нехитрую историю? Ну, были у человека деньги - больше всех денег было в городе у человека. И все, в общем-то, про это знали. Только сам человек всё сомневался - вдруг кто не знает ещё. И мог бы делом заниматься, помогать там кому (денег ведь у него было немеряно), но вместо этого ходил по улицам, останавливал людей и говорил им: "Денег у меня немеряно". В день получалось человек 300 охватить, а в хорошую погоду и 500. По вечерам этот человек занимался подсчётами - сколько в городе жителей, скольким он уже сообщил, что самый богатый, сколько осталось... Получалось очень долго! Как-то он был очень огорчён, когда он с самыми хорошими намерениями подозвал человека и крикнул: - Денег у меня немеряно! Тот скучно сказал: - Вы мне это уже в третий раз говорите... И все расчёты самого богатого в городе (да что там в городе, во всей стране!) человека оказались неправильными - кому-то он по нескольку раз рассказал о своём состоянии, а кто-то обходит его сторонкой. Это было так несправедливо! Он всю ночь думал, что бы ему сделать, а на утро додумался - поставить в городе высоченный столб. Такой, чтобы отовсюду было видно, с самого дальнего уголка города. Выше всех! И на верхушке написать большими буквами "Денег у меня немеряно". А что городок низенький и строить высокие столбы нельзя - ничего страшного. Ведь у него денег немеряно. А если людям не понравится - да кто их спрашивать будет? С этой мыслью он счастливо уснул. И когда проснулся, на душе у него было легко. Улыбнувшись, он сказал вслух: - Впрочем, можно и без надписи. Это я к чему. www.fontanka.ru, 17.09.2009: Комиссия по ПЗЗ разрешила "Охта центру" высоту в 403 метра Комиссия по землепользованию и застройке обсудила вопрос о выдаче разрешения о возможности отклонения от допустимых параметров строительства и поддержала идею "Охта центра" - была одобрена высота небоскреба в 403 метра. Как передает корреспондент АЖУРа, 11 членов комиссии проголосовали "за", трое - "против". Среди последних были представитель КГиОПа - Алексей Комлев, депутат ЗакСа Малков и представитель КЭРППиТ Егорова. Депутат Анденко назвал решение "правильным и мудрым". Депутат Озеров, признавшись, что голосовал "за", посоветовал всем, кто сомневается в проекте, съездить за рубеж и посмотреть на западную практику. Депутат Евтухов отметил, что последнее слово - за городским правительством. Решение комиссии носит рекомендательный характер и будет передано в правительство Санкт-Петербурга. --- http://bashne.net - тут можно по крайней мере отметиться, что нам такого счастья не надо. Пт, 17 Июл, 2009, 19:02 Увидели тут
Ни фига себе "Прими участие в акции", а?  Ср, 1 Июл, 2009, 06:49 Коллайдер!
КОЛЛАЙДЕР!
Решили мы как-то с Павкой адронный коллайдер запустить. Небольшой такой, как раз подходящий для нашего города. - Как же мы его запустим? - бегал туда-сюда Павка. - Нужны частицы! Частицы нужны! Он так бегал, как будто эти самые частицы вызывал. Придите, мол! - Нормально, - говорю я. - Мы в коллайдер с двух сторон две горошины вдуем, а посерёдке они столкнутся. Там, где они должны будут встретиться, мы посадим Вальку и она произведёт наблюдения. Дадим ей калькулятор и клавиатуру отсоединённую. Ты же знаешь, как она любит, когда вокруг техника. - Скажешь тоже, Вальку! - обиделся Павка. - Я, может, сам хочу замеры и зарисовки сделать, я этой Вальке доверять не могу. Павка сморщил нос, чтобы я убедился, что он совсем не может доверять этой Вальке. Но на меня такая ерунда не действует. И я сказал: - Ты уж что-то одно выбери, или горошину вдувай, или замеры делай. Там всё моментально случается. - Замеры, - тут же сказал Павка. - Тогда горошину мне одному придётся дуть, - сказал я. - А нужно, чтобы с двух сторон. - Пусть Валька дует, - предложил Павка. - Валька у нас слаболёгочная, - сказал я и продолжительно посмотрел на Павку. Я ему этим взглядом хотел сказать, что мы Вальку можем до вечера послезавтрашнего обсуждать, и не дело это - обсуждать Вальку, когда тут устройство международной важности - коллайдер. Павка на меня тоже продолжительно посмотрел, как будто хотел сказать, что он со мной всегда согласен и перечить мне права не имеет. Мы тут же пошли рыться в нашей кладовке, выудили оттуда старый поливочный шланг, вышли на улицу и стали наматывать коллайдер вокруг нашей девятиэтажки. Но он плохо наматывался, хватило только на треть боковой стены. А он должен был идти вокруг нашего дома целиком. - А я-то думал, - потёр лоб Павка. - Какие у них там могут быть с большим коллайдером проблемы... А мы с тобой первый этап провалили. - Ничего! - сказал я. - Сейчас получим несколько грантов. Мы зашли в наш подъезд и позвонили в дверь - первую по порядку. А потом во вторую и так далее. И у всех спрашивали: - А не найдётся ли у вас куска поливочного шланга или чего-то трубчатого и грущегося? А у нас спрашивали: - Зачем вам? Мы говорили: - На коллайдер! Нам отвечали: - На коллайдер берите. Но если на баловство какое-то - смотрите у меня! Но всё было серьёзно. Валька делала замеры изолетны и перематывала разрозненные части коллайдера. Павке это ужасно не нравилось, он недовольно пыхтел и говорил: - Портит всё дело. - Да что ты к ней привязался? - сказал я. - Она тоже ведь учёный. Видишь, как изоленту наматывает. Павка поморщился: - У меня к ней классовая нетерпимость. - Это как? - Она в третьем классе, я в пятом, - бурчал Павка. Но нам не время было разбрасываться людьми, и два непримиримых класса продолжали работать над одним важным для человечества делом. Мы прокладывали коллайдер вокруг дома, поразвешивали табличек: "Осторожно! Коллайдер!", а те, у кого мы не успели попросить кусок поливочного шланга, проходя мимо нас, спрашивали: - Что это вы тут устраиваете? Мы честно отвечали: - Большой взрыв. - Насколько большой? - уточняли они. И мы их успокаивали: - Самый большой. На запуск коллайдера собрался весь наш дом и несколько других, особо интересующихся наукой. Все они вынесли табуретки и установили их там, где сидела Валька с калькулятором, клавиатурой и тетрадкой. А мы должны были вдувать горох с другой стороны дома. Павка отозвал меня в сторонку и быстро зашептал: - Какой-то бардак, - говорит он. - Хаос. Неубывание энтропии. Другие слова. Всё рушится, в общем. - Чего ты беспокоишься? - спросил я. - Струсил, что ли? - Нет, - говорит Павка, - не струсил. Просто мы эксперимента не увидим. Мы с другой стороны дома будем горох дуть. А Валька всё увидит и не поймёт. Я согласился с Павкой, что ерунда какая-то получается. Поэтому мы сообщили нашим наблюдателям: - Для проведения эксперимента нужны два добровольца с сильными лёгкими и полной преданностью науке. И вот сидят зрители. Ходит между ними незнакомая нам тётенька и поёт: "Пирожки, картошка в тесте, моро-о-оженое, моро-о-оженое!". Мы ей говорим, чтобы тихо. Объявляем начало эксперимента. Там, с другой стороны дома, два самых несчастних человека, которые ничего не увидят - мой папа и баба Маня из сорок пятой. Вокруг дома намотан коллайдер. Валька прижалась ухом к месту предполагаемого взрыва. Мы с Павкой в костюмах и галстуках. И кричим по телефону: - Дуйте! Те, видимо, дуют, потому что Валька тут же взрывает припасённую хлопушку и для пущего эффекту бахает калькулятором о клавиатуру. Почему-то все молчат. Какое-то время зрители ещё сидят, а потом берут табуретки и расходятся. Мы тоже посидели какое-то время, посмотрели на коллайдер, на наш опустевший двор, друг на друга. А потом в припасённой тетрадке написали письмо тем, взрослым устроителям эксперимента, у которых постоянно срывались какие-то этапы. Мы написали немного, но так, чтобы они поняли. Оно ушло по адресу: "БАК, центр". Под текстом мы подписались все втроём: я и Павка с Валькой, которых примирило не что-нибудь, а большое дело. И вот оно, наше письмо: "Будет небольшой взрыв, зато устранится классовая нетерпимость в мире".
ВЕДОМЫЕ ИВКОЙНещадно жарило солнце. Я прикрывал обгорающие плечи руками. Дома я сказал, что жарко, и ушёл в одних шортах. Мама крикнула что-то вдогонку, но я уже убежал. Впереди нас стремительно шагала Ивка. Гордая, как сто тысяч отстоявших в углу. Мы послушно семенили следом. - Если кто-то начнёт бояться, сразу скажите, что трус и уходите, - не поворачиваясь, сказала она. - Ладно, - прогудели мы. Мы - это все дети нашего двора. Нас много. Ивка старше и главнее. Она наш вождь, и мы без неё никуда. Кнопка стянул свитер и протянул мне: - Надень. Я послушно натянул жаркий и колючий свитер, закатал рукава. Кнопку всегда так одевают. Жарко ли, холодно ли - на нём одежды больше, чем нужно. За те три часа, что мы идём по городу, вокруг заметно позеленело. Лето к нам приходит в один день, и всегда неожиданно. Вчера было минус двадцать, утром объявили прогноз на лето. Учителя поспешно выставили оценки и отправили на каникулы. Может, короткие, может, длинные - словом, пока лето не закончится.( Read more... )
Итак, по горячим следам – короткий экскурс в российский отборочный тур Детского Евровидения!
Сразу скажу – настал на нашей улице праздник! Голосовали за Катю Рябову, она – зе бест. Выиграла – ура!
01. Итак, начинаем! Посмотрите направо, посмотрите налево, и тут вам сразу же – дежа вю! Вот она, Саша Козлова, на несколько лет постаревшая, но которой снятся цветные сны. Все, наверное, помнят её «Вместе с нами, о-о!» и про бой под небесами. В этот раз она выступает с песней, в принципе, неплохой, но которую очень сложно петь. Но Саша Козлова и сама очень сложная :)
02. Следующий экспонат – Колчина Нелля, её евровидение, по-моему, уже прошло, потому что песня достаточно старомодная. Проходим древний зал и идём дальше.
03. А дальше – Катя Рябова, чем-то отдалённо напоминающая Ксюшу Ситник, с песней про Маленького принца. Песня про любовь, но прикольно. И шоу, и профессионализм, и выезд на парте. Круто, что выиграла! Правда, песня что-то напоминает, но не могу понять, что. Вспоминается почему-то про праздник день рождения. Может, вспомню.
04. Доронина Арина с приветом из 80-х поёт про «Танцы, танцы вместе с друзьями» (танцуют, конечно же, девчонки, а парни пусть постоят в сторонке). Оставим её с ними :) и пойдём дальше.
05. Влада Сергеева выступает в русских народных костюмах с русскими народными детьми с песней «На недельку до второго я уеду в Комарово». Подышать, естественно, там, на краешке земли. Водолазы ищут клады, только кладов ей не надо, и победы на Евровидении тоже не надо, ладно хоть вы-сту-пи-ли.
06. Группу «Папины дети» не назвали группой «Папины дочки» только потому, что там номинально присутствует мальчик. Дети ещё не волшебники и только учатся, особенно петь хором. Ну а мальчик даже соло капитанствует с трудом. И слов, по-моему, не знает.
07. Я понимаю, что Джантемирова Ирина очень хотела поехать на детское евровидение в Киев. Не зря же на ней голубая блузка и жёлтая юбка! Все потенциальные украинцы, завидев жовто-блакитний стяг, должны тут же хвататься за телефон и голосовать досрочно за нового президента Украины.
08. Смотрим дальше. Хлопчик рок-н-ролла Павел Артёмов нам споёт песню Морального Кодекса «Я выбираю тебя». Споёт бодро, но выбирать имя и паспортный стол пока рановато. Жаль его, конечно, он плакал потом… Рассчитывал, наверное, да и мелкий совсем… В общем, всё это рок-н-ролл! Всё это дед мороз!
09. Тюмерекова Алина – наш ответ грузинским пчёлкам. Неплохой ответ, кстати говоря! Выступает взамен песни прошлого евровидения про борщ. «Шамимишем съел борща бы!» - большой такой мальчик пел. Но и то и это мне как-то понравилось.
10. Савилова Юлиана сразу с ЕГЭ по русскому языку и на евровидение. Или всё-таки чуть помельче? Но я так поняла, что приглашение великовозрастных детей – это проявления толерантности. Юлиана в стиле «Ночных снайперов» обработала песню «И только небо тебя поманит синим взмахом его крыла».
11. Шония Эсмиральда, девочка-тинэйджер, как-то случайно прорвалась за Савиловой Юлианой, и никто почему-то не остановил. Ещё бы, кого в таких штанах и с такой шевелюрой остановишь! Ваще.
12. Башкирская группа «Подружки» выступила на этом Евровидении со школьной перекличкой. - Иванова? - Тута я! - Коростылёв? - Здеся! - Трампампалов? - Заболел! Такое ощущение, что они пиарят Башкирию на Россию и ничуть не расстроятся, что не пропиарят её и на Украину и ещё на несколько стран.
13. Дуэт «Аквилон» выступил с песней Сергея Крылова «Дево-дево-дево-дево-чка моя» в обработке Скетмена Джона. Из жанра «неразборчивое».
14. Тарасова Анастасия. В общем-то, улетела и ладно! Но как проходят отборочные туры? Лучше бы что-то хорошее пустили…
15. Шоу-группа «Киндер-сюрприз» знает, что все в России знают песню «Рыжий-рыжий-конопатый», но не знает, что этого не знают за границей. А голосовавшие знают, что они не знают, и знали, что не надо голосовать. Но хотя бы шоу… Для России нормально, а для Евровидения слабо.
16. Солист группы «На-На» в детстве Зиновьев Александр, который в прошлый раз, не слезая с ящика, спел про Робинзона, на этот раз спел про Пятницу, который «в Россию хотел, приехал и перехотел». Давно было известно – патриотические песни не прокатывают!
17. «Я как художник совершенную пишу картину, для вас рисую Шайгородскую Алину». В общем, как-то, что-то… («я же говорил – на себе не показывай!» (с) Гетьмэн)
18. Цветков Алексей на самом деле хотел спеть песню «Я Лёша! Я Лёша!». Но ему не разрешили, и заставили переделать слова на «Я лётчик! Я лётчик!», чтобы в песне появился хоть какой-то смысл помимо самопиара. Пусть не только себя пиарит, но ещё и военно-воздушные войска! А спел он песню группы Army of Lovers «Sexual revolution» (с проигрышем, где тётенька поёт про айлавю, а дяденька ей чего-то подпевает). В целом получилось слабо.
19. Карамышева Анастасия пела про самобытную кукушку и сложнопостигаемую мораль. Что кукушку судят все по-разному. Кто на 9 лет, кто на общественные работы.
20. И, наконец, группа «Музыкальный фрегат» с песней «Ты агрегат, мама, ты, мама – агрегат».
А дальше сложно! Дальше, во время голосования, выступила Валерия с песней Ксени Ситник «Мы вместе». То есть слова и музыка в песне были другие, но «мы вместе» присутствовало в больших объемах. Так, ненавязчиво, Валерия давала понять, что на Евровидении несколько лет назад выиграла Ксения Ситник с песней «Мы вместе», и пусть снова будет запах хлеба и парного молока, но теперь с немного похожей на Ксению Ситник Катей Рябовой, поэтому голосуйте за неё! Так что мой голос можно подвергнуть сомнению – вдруг он заказной? :)
А вообще – всё понравилось, жюри только угрюмое было (зачем оно там вообще?»), но хоть Киркорова не было, и то ладно. Большой минус – нигде не писались названия песен, с которыми выступали дети. В сводной таблице названий тоже не было. Только сами дети объявляли себя. А некоторые просто говорили, что споют песню.
Ну что же, будем держать кулаки за Катю Рябову в Киеве, на Детском Евровидении 2009! Ждём декабря! Вс, 31 Май, 2009, 17:36 Лето
С недавних пор пытаюсь кататься на роликах. Ну, как пытаюсь. Больше стою, чем еду))) Но опыт, как известно, приходит с годами) Да и просто так побывать в ЦПКиО - это всегда здорово.
Но зато делаю всякие наблюдения. Первое сделала сразу, второе позже. Наблюдения претендуют на звание абсолютных.
1. Не весь асфальт одинаковый. 2. Лучше всего на роликах ездят старики и дети. Вс, 31 Май, 2009, 17:33 :)
Савсем зарос, или самофото среди всякого барахла)) ( +2 )
Мой дед (по маме) познакомился с моей бабушкой во время войны. Отряд, в котором служил мой дед, попал в деревню, где жила моя бабушка. Там они познакомились. После победы над фашистской Германией мой дед вернулся в эту деревню. Поэтому я сейчас живу на этом свете.
Моя бабушка (по папе) во время немецкой оккупации два года жила на чердаке, прячась от немцев. А когда её всё-таки обнаружили и повезли в Германию, прыгала с поезда.
Мой дед (по папе) попал в концлагерь Дахау. Он мало рассказывал об этом. Почти ничего. Я его понимаю.
Так или иначе, это всё в каждом из нас. Мы все - дети Победы.
Спасибо всем за Великую Победу! С праздником! |