Наталья Дубина

Итак, отныне объявляю эту тему сборной солянкой по просмотренным фильмам и бестолковым отзывам с общим смыслом "Понравилось / не понравилось". Заодно и френд-ленту засорять не буду. Всех желающих делиться такими же глубокомысленными мнениями прошу присоединяться :))

---

Кстати, на торрентсе появился перевод замечательного фильма "Когда мне исполнилось девять". Очень такой крапивинский фильм, на мой взгляд.

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?p=19399538

---

И ещё о фильмах. "Звёздочка на земле" - это, конечно, фильм, который надо видеть. Сразу после просмотра начала накапливать всякое барахло))) Типа саундтреков и такого:




То же самое, но 1280x1024 - http://pic.ipicture.ru/uploads/090323/Dx233VOxbm.jpg



И очень большой постер)( Read more... )

Мой дед ненормальный, потому что у него нет чердака.
Дом в деревне есть, а чердака нет. У него этот дом просто ничем заканчивается, небом.
Не представляю, как можно жить без чердака, я бы умер сразу, если бы без чердака жил.
А дедушка ничего так, держится.
Зато у него есть подвал.
Такой подвал! Сотню чердаков можно в этом подвале построить.
Я бы там жил, в этом подвале, только холодно там, сыро и лягушки.
А был бы чердак, там было бы сухо, тепло и комары!
Я люблю комаров, они жужжат красиво.
И ещё меня не кусают, не нравлюсь им я.
А они мне нравятся.
И дедушкин подвал нравится.
Только чердак не нравится, потому что нет никакого чердака!
Как может нравиться пустота какая-то?
Вот сижу на плоской крыше и представляю, что я на чердаке.
Так глупо, хоть волком вой.
Палатку ставил, не помогало.
Её ветром сносит, ей держаться не за что.
Говорю деду - дострой чердак, а он мне - что триста лет жил без чердака и ещё столько же проживёт.
Это он, конечно, молодец.
Но я-то без чердака совсем зачахну!
Буду сидеть в просторном сыром подвале, чахнуть, скулить потихонечку.
А когда совсем зачахну - буду вылезать на бесчердачную крышу.
Отогреюсь на солнце - и опять в подвал.
Мне даже еды не надо никакой, так я переживаю. Таскаю солёные огурцы в подвале из бочки и переживаю.
Дед говорит: "Не переживай, внучок!", а я всё равно переживаю.
Вот у всех соседей есть чердак, а мне каково!
Иногда прихожу к ним и говорю - пустите на чердак душу отвести.
Они слезу утирают, проводят меня и у лестницы, ведущей наверх, оставляют.
И сижу я на чужом чердаке, головой верчу.
Не сидится мне на чужом чердаке. В своём подвале сидится, а на чужом чердаке не сидится.
Прихожу к деду, сажусь на табуретку и на него смотрю долго, часа три.
На деда смотреть лучше, чем на чужой чердак.
И дед тоже смотрит-смотрит на меня и говорит:
- Ну что ты извёлся весь? Посиди в подвале, полегчает.
Тогда я иду в подвал и мне легчает. Очень легчает, так легчает, что мне даже никакого чердака не надо!
- Дед! - кричу я. - Не надо никакого чердака!
А дед вздыхает, нос морщинистый морщит, и говорит:
- А ты на крышу слазай, снова захочется, чтобы чердак.
И я лезу на плоскую крышу.
Я вообще послушный.
Дед только у меня капризный, вон, даже чердака на доме не выстроил.

Морское чудище - это моё прозвище. Сокращенно - Морчуд. Или Чудмор - кому как нравится.

Это меня так прозвали, когда в бассейн в одежде упал. И одежда у меня сразу линять стала. Все кричат - осьминог! Осьминог! Чудище!

Это я потому в бассейн в одежде упал, что мёрзну быстро в воде. А в одежде - оно всегда теплее.

А упал потому, что с вышки спрыгнул. Это было бы удивительно, если бы не упал в воду после того, как спрыгнул.

Учитель кричит:

- Не прыгай! - а я уже лечу.

А потом плюх - и в воде.

Класс стоит у бортика в плавках и купальниках, поёживается, и смеётся, стуча зубами.

А ведь за десять моих прыжков могли бы привыкнуть уже. Нетренированные.

Вылезаю, вода с курточки ручьями стекает, в ботинках хлюпает…

- Морское чудовище выползло!!! - орут девчонки. - Щас пожрёт!!!

Я расставляю руки в стороны и бегу за ними, переваливаясь с одной ноги на другую.

- Морчуд! Морчуд!! - кричат одноклассники. - Чудмор! Чудмор!

И только Аля Краева подходит ко мне, стягивает шапку, вытирает мне голову полотенцем и говорит тихонько:

- Чудмор, чудмор… Чудо ты… морское.

Устроился я на полу между туалетом и ванной милостыню просить. Шляпу перед собой положил - внушительную такую, широкополую, лицо жалостливое состроил и давай ныть:

- Люди добрые, мама и папа! Помогите чем можете, не дайте пропасть родному человеку!

Никто не откликнулся. Это потому, что папа с мамой в комнате, а я неправильное место выбрал. Я пересаживаться не стал, но завопил:

- Люди добрые! Соседи, горожане, сограждане! Помогите чем можете! Улица Народная, дом пятнадцать, квартира...

Тут папа выглянул ко мне:

- Что вопишь, как резаный? Чего тебе?

- Милостыню, - говорю я. - Подайте, дяденька.

Папа рассердился:

- Какой я тебе дяденька?

Я посмотрел на него и сказал:

- В штанах-трениках.

- О-о-о! - взвыл папа и побежал за мамой.

Я состроил жалостливую рожу и давай у противоположной стены милостыню просить. Пришла мама, а я ей сходу:

- Тётенька, шапка пустая уже третий день! Подайте, не будьте как вон тот дяденька! - я показал на папу дрожащей рукой.

Мама скрестила руки на груди и сказала:

- Ты бы хоть спел или сплясал. Что мне за просто так милостыню давать?

Я ей объяснил:

- А я потому что несчастный.

Мама настаивала:

- Несчастные тоже могут петь и плясать.

- Ай, люли, люли, - спел я.

- Не ве-рю! - сказала мама. Она всегда не верит по Станиславскому, хотя сама по себе верит.

- А как же шляпа? - жалостно спросил я и стал бить шляпой по полу. - Ай, подайте, умоляю ваши мозги и органы чувств...

Папа с мамой переглянулись и зашушукались. Я прислушался, даже пополз к ним, держа шляпу в одной руке, и приподнялся на коленях.

- Достал, - бурчал папа маме на ухо. - Получит двойку и давай зубы заговаривать.

- Точно, - сказала мама. - Промолчал бы - никто и не заметил.

Папа предложил:

- Пойдём уже дневник смотреть, а не эту комедию.

Они развернулись, я выпустил шляпу из рук, захватил папу за правую ногу, а маму за левую. Они волочили меня по полу в мою комнату, я отчаянно кричал:

- Подайте! - и смотрел назад, как по скручивающейся коридорной дорожке спешит за мной пустая широкополая шляпа.

У деда в деревне, в углу старого комода валяется шапка-ушанка. Она мне большая, и если я её надену, то она мне как скафандр. А я, получается, как космонавт. Завязываю уши шапки под подбородком, поправляю скафандр и приказываю:

- Включить невесомость!

Если её не включить, эту невесомость, я сам из комода не выберусь. Потому что с той стороны я табуретку подставлял, а с этой мне не вылезти, как я ни карабкаюсь. Одеждой только низ комода забит, а я маленький.

И вот я кричу, а невесомость не включается.

- Команда! - уже жалостливей говорю я. - Включить невесомость! Включить невесомость!

Но команда моего космического корабля то ли ушла есть вкусную еду из тюбиков, то ли в открытом космосе прохлаждается.

- Отставить еду! Закрыть открытый космос! - кричу я. - Включить невесомость!

Из-за наползшего на глаза скафандра я вижу свой нос и больше ничего. Ощупываю руками капитанскую кабинку. Она деревянная и никаких рычажков. Вокруг куча одежды.

Веет космической пылью. Я чихаю и как зареву:

- Невесо-о-о-омость!

Слёзы капают на уши шапки-ушанки, они становятся мокрыми, я пытаюсь развязать узел, но не могу.

- О-о-о-омость! - рыдаю я. - Со-о-о-омость!

И таинственная сила меня подбрасывает вверх. Сейчас я полечу над полями и реками, солнцем, луной, марсом и инопланетянами. Надо всё получше разглядеть! Я откидываю забрало моего скафандра, сдвигая завязанные "уши" к носу. А дед держит меня на вытянутой руке за пояс своей старой солдатской шинели и говорит:

- Ох, получишь ты у меня сейчас своей невесомости!

Я напоследок шмыгаю и радостно говорю:

- Дед! А еда в тюбиках ещё осталась?

Я продолжаю раскачиваться, а дед качает головой:

- А будешь опять трескать зубную пасту - вообще домой отправлю!

Ай, чего мелочиться, ща как понавыкладываю всякой фигни) Пусть все устанут читать)

Димка ненавидел сочинения. И Славка ненавидел. И Лена с первой парты их тоже терпеть не могла. И Лена со второй парты сочинения на дух не переносила. Весь класс был против сочинения, и только одна жалкая училка - за.

Двадцать пять против одной.

- Извините, я опоздал...

Двадцать шесть против одной.

Учительница выводила на доске тему, а все двадцать шесть умножить на два глаз прожигали её со спины.

"Как я..." - написала учительница, и хвост от буквы я пополз вниз, и сама учительница медленно съехала на пол.

- Круто, - сказал Димка. - В этот раз она до буквы "Я" добралась.

Учительница была стойкая. В первый раз класс её выключили ещё на слове "сочинение". Через месяц она добралась до доски. Потом выводила по полбуквы. Все боялись, что скоро она совсем натренируется и напишет тему запросто, одной левой. И жги её - не жги, всё будет без толку.

А пока что - выключили на сорок минут, и радуйтесь себе.

Кто-то запел, а кто-то влез на парту.

Но раздался непонятный шорох, и учительница сначала села, а потом медленно поднялась, опираясь о стену.

Она сглотнула и сказала замогильным голосом:

- Помогаю по дому.

- Чего? - переспросил класс.

Учительница кивнула, с трудом повернулась к доске и стала дописывать: "помогаю по дому".

- Псих-атака! Псих-атака! - кричали наперебой ученики.

Для псих-атаки надо было троим ученикам выползти к доске, ещё троим присесть, остальным стоять.

Трое мальчишек плюхнулись на пол и поползли.

Двадцать шесть против одной.

Вторая четверть.

Первый урок.

Век, год, день недели.

- Аааа!!! - вдруг закричал с пола Женька. - Я сдвинуться не могу! Я не могу... - он замолчал и только жалко дёргался.

Когда перед ним возник листочек и ручка, он попытался отключить своё сознание, но кто-то поставил блокировку.

- Помогаю по дому! - величественно крикнула учительница. - Как я помогаю по дому!

Двадцать шесть рук помимо воли записали тему сочинения в тетради.

В двадцати шести головах включился мыслительный процесс. Он оказался таким неожиданным для заряженной атмосферы класса, что задрожали стёкла.

Двадцать шесть...

- Извините, я опоздал, меня мама заставила по дому помогать...

Двадцать шесть учеников опомнились и посмотрели вперёд, на учительницу.

Двадцать семь умножить на два глаз прожигали её сознание вплоть до позавчерашней памяти.

Учительница стала стирать тему с доски, а потом аккуратно села на пол и отключилась.

На всякий случай класс поставил вокруг неё несколько дополнительных барьеров.

Класс ненавидел сочинения.

Класс обожал диктанты.

Неужели это так сложно понять?!

Всё готово, диктуй, Димка!

* * *

К нам в детский сад приходил Боярский в шляпе и пел.
Лёвочка подкрался сзади, стянул с него шляпу, и Боярский замолчал.
Потом Лёвочка опять надел шляпу, и Боярский запел.
Снял – замолчал.
Мы очень этому обрадовались.
А Лёвочка сам надел на себя шляпу и запел голосом Боярского.
А Боярский ушёл.
Кашу манную есть.
Там в Лёвочкиной тарелке ещё много оставалось.

* * *

Однажды в шляпе Боярского поселился котёнок. Боярский проснулся с утра, тапочки разношенные надел, в шляпу по обыкновению заглядывает, а оттуда котёнок две лапы протягивает, мявкает беззвучно, а потом о полы шляпы начинает когти чесать.
- Чёрт-те что! – рявкает Боярский.
А котёнок просто мяучит.
- Кто поселил его сюда? – вопрошает Боярский, а котёнок грызёт края шляпы.
Жена подходит к Боярскому и гладит его по плечу.
- Он посягнул на мою шляпу! – возмущается Боярский и показывает на котёнка своими широкими ладонями. – Эта малость своими лапищами...
- Миша, - ласково говорит жена. – Кот сидит в коробке...
- Моя шляпа – коробка?! – возмущается Боярский.
Кот сворачивается клубочком и засыпает. Боярский поднимает шляпу и подносит жене к носу.
- Моя шляпа – коробка?! – повторяет Боярский.
- Ой, и точно шляпа, - говорит жена. – А я и не заметила.
Поговаривают, что Боярский смирился с котёнком и даже носит его под шляпой постоянно. А когда котёнок разбушуется и начинает бегать по голове, Боярский громко окрикивает котёнка по имени:
- Каналья!!!

А у Городницкого звонком на мобильнике стоит мидишная мелодия "Атланты держат небо на каменных руках" :)))

Вот несколько тому причин.

Тема "Охта центра" на питерских каналах - табу. Разрешены только информативные сообщения. Никакой критики, разве что сообщения. В дни, когда принимали высоту ОЦ, главные темы каналов были какими-то ерундовыми. То права автомобилистов, то ещё какая ерунда. Про ОЦ - в двух словах. Приняли, будут строить. Иногда хвалят. Всё!

Фраза-заклинание: жителям дали обсудить проект. Теперь то, что прозвучали и отрицательные, и положительные мнения считается фактически разрешением жителей на строительство!

На сайт http://bashne.net, ведутся постоянные атаки и он периодически лежит и теряет голоса. Тем временем там оставлено уже более 16 тысяч подписей с комментариями. Я как-то по комментариям посмотрела по слову "писатель" (там есть графа для того, чтобы указать профессию), очень интересно получилось. А по 5 каналу недавно был сюжет: мол под обращением президенту, чтобы в армии беспорядки устранили, подписались более 4 тысяч человек! И что это очень много. А про 16 тысяч подписей - ни слова.

В местной газете администрации Красногвардейского района написано,что жители красногвардейского района собрали подписи в поддержуц ОЦ (!!!) - 30 тыс. штук и передали их Матвиенко.

Когда все в Смольном проголосовали единогласно за утверждение высоты Охта цента, то Матвиенко их поздравила. Все хлопали.

В новости на mail.ru о том, что Матвиенко подписала согласие на строительство ОЦ, закрыли комментарии - http://news.mail.ru/politics/2948855
В результате народ оставляет комментарии под новостью двухгодичной давности.

Тем временем против противников ОЦ ведётся черный пиар - распространяют фальшивые листовки, цветные, красивые, с орфографическими ошибками и указанием другой даты и времени проведения митинга. Типа таких - http://bashne-net.livejournal.com/5266.html
Честно говоря, мне как-то даже с трудом верится, что это всё происходит.

Понятно, что все обнаглели до крайней степени. Власть, церковь вместе с нею (кто есть вконтакте, там я добавила запись неплохого выпуска, своеобразного FAQ - что будет после введения уроков религии).

Но наглось становится всё явнее и явнее.


Кстати, сам марш "За сохранение Петербурга пройдёт:
10 октября в 12.00
СКК "ЮБИЛЕЙНЫЙ"
(метро "Спортивная")

А вы пойдёте? :)
Не удивлюсь, если в день проведения марша (а, может, и за день до) будут отключены все социальные сети.

Кстати, знаете нехитрую историю?
Ну, были у человека деньги - больше всех денег было в городе у человека.
И все, в общем-то, про это знали.
Только сам человек всё сомневался - вдруг кто не знает ещё.
И мог бы делом заниматься, помогать там кому (денег ведь у него было немеряно), но вместо этого ходил по улицам, останавливал людей и говорил им: "Денег у меня немеряно". В день получалось человек 300 охватить, а в хорошую погоду и 500. По вечерам этот человек занимался подсчётами - сколько в городе жителей, скольким он уже сообщил, что самый богатый, сколько осталось...
Получалось очень долго!
Как-то он был очень огорчён, когда он с самыми хорошими намерениями подозвал человека и крикнул:
- Денег у меня немеряно!
Тот скучно сказал:
- Вы мне это уже в третий раз говорите...
И все расчёты самого богатого в городе (да что там в городе, во всей стране!) человека оказались неправильными - кому-то он по нескольку раз рассказал о своём состоянии, а кто-то обходит его сторонкой. Это было так несправедливо!
Он всю ночь думал, что бы ему сделать, а на утро додумался - поставить в городе высоченный столб. Такой, чтобы отовсюду было видно, с самого дальнего уголка города. Выше всех! И на верхушке написать большими буквами "Денег у меня немеряно". А что городок низенький и строить высокие столбы нельзя - ничего страшного. Ведь у него денег немеряно. А если людям не понравится - да кто их спрашивать будет?
С этой мыслью он счастливо уснул.
И когда проснулся, на душе у него было легко. Улыбнувшись, он сказал вслух:
- Впрочем, можно и без надписи.


Это я к чему.

www.fontanka.ru, 17.09.2009:
Комиссия по ПЗЗ разрешила "Охта центру" высоту в 403 метра

Комиссия по землепользованию и застройке обсудила вопрос о выдаче разрешения о возможности отклонения от допустимых параметров строительства и поддержала идею "Охта центра" - была одобрена высота небоскреба в 403 метра.

Как передает корреспондент АЖУРа, 11 членов комиссии проголосовали "за", трое - "против". Среди последних были представитель КГиОПа - Алексей Комлев, депутат ЗакСа Малков и представитель КЭРППиТ Егорова.

Депутат Анденко назвал решение "правильным и мудрым".

Депутат Озеров, признавшись, что голосовал "за", посоветовал всем, кто сомневается в проекте, съездить за рубеж и посмотреть на западную практику. Депутат Евтухов отметил, что последнее слово - за городским правительством.

Решение комиссии носит рекомендательный характер и будет передано в правительство Санкт-Петербурга.

---
http://bashne.net - тут можно по крайней мере отметиться, что нам такого счастья не надо.

Ни фига себе "Прими участие в акции", а?

Моя статья про поездку в Старую Руссу на семинар детских писателей -
http://krupaspb.ru/piterbook/childrenbook/index.html?ym=&arc=0&nn=87&np=1
(точнее, о детских писателях вообще)

КОЛЛАЙДЕР!

Решили мы как-то с Павкой адронный коллайдер запустить.

Небольшой такой, как раз подходящий для нашего города.

- Как же мы его запустим? - бегал туда-сюда Павка. - Нужны частицы! Частицы нужны!

Он так бегал, как будто эти самые частицы вызывал. Придите, мол!

- Нормально, - говорю я. - Мы в коллайдер с двух сторон две горошины вдуем, а посерёдке они столкнутся. Там, где они должны будут встретиться, мы посадим Вальку и она произведёт наблюдения. Дадим ей калькулятор и клавиатуру отсоединённую. Ты же знаешь, как она любит, когда вокруг техника.

- Скажешь тоже, Вальку! - обиделся Павка. - Я, может, сам хочу замеры и зарисовки сделать, я этой Вальке доверять не могу.

Павка сморщил нос, чтобы я убедился, что он совсем не может доверять этой Вальке. Но на меня такая ерунда не действует. И я сказал:

- Ты уж что-то одно выбери, или горошину вдувай, или замеры делай. Там всё моментально случается.

- Замеры, - тут же сказал Павка.

- Тогда горошину мне одному придётся дуть, - сказал я. - А нужно, чтобы с двух сторон.

- Пусть Валька дует, - предложил Павка.

- Валька у нас слаболёгочная, - сказал я и продолжительно посмотрел на Павку. Я ему этим взглядом хотел сказать, что мы Вальку можем до вечера послезавтрашнего обсуждать, и не дело это - обсуждать Вальку, когда тут устройство международной важности - коллайдер. Павка на меня тоже продолжительно посмотрел, как будто хотел сказать, что он со мной всегда согласен и перечить мне права не имеет.

Мы тут же пошли рыться в нашей кладовке, выудили оттуда старый поливочный шланг, вышли на улицу и стали наматывать коллайдер вокруг нашей девятиэтажки. Но он плохо наматывался, хватило только на треть боковой стены. А он должен был идти вокруг нашего дома целиком.

- А я-то думал, - потёр лоб Павка. - Какие у них там могут быть с большим коллайдером проблемы... А мы с тобой первый этап провалили.

- Ничего! - сказал я. - Сейчас получим несколько грантов.

Мы зашли в наш подъезд и позвонили в дверь - первую по порядку. А потом во вторую и так далее. И у всех спрашивали:

- А не найдётся ли у вас куска поливочного шланга или чего-то трубчатого и грущегося?

А у нас спрашивали:

- Зачем вам?

Мы говорили:

- На коллайдер!

Нам отвечали:

- На коллайдер берите. Но если на баловство какое-то - смотрите у меня!

Но всё было серьёзно. Валька делала замеры изолетны и перематывала разрозненные части коллайдера. Павке это ужасно не нравилось, он недовольно пыхтел и говорил:

- Портит всё дело.

- Да что ты к ней привязался? - сказал я. - Она тоже ведь учёный. Видишь, как изоленту наматывает.

Павка поморщился:

- У меня к ней классовая нетерпимость.

- Это как?

- Она в третьем классе, я в пятом, - бурчал Павка.

Но нам не время было разбрасываться людьми, и два непримиримых класса продолжали работать над одним важным для человечества делом. Мы прокладывали коллайдер вокруг дома, поразвешивали табличек: "Осторожно! Коллайдер!", а те, у кого мы не успели попросить кусок поливочного шланга, проходя мимо нас, спрашивали:

- Что это вы тут устраиваете?

Мы честно отвечали:

- Большой взрыв.

- Насколько большой? - уточняли они.

И мы их успокаивали:

- Самый большой.

На запуск коллайдера собрался весь наш дом и несколько других, особо интересующихся наукой. Все они вынесли табуретки и установили их там, где сидела Валька с калькулятором, клавиатурой и тетрадкой. А мы должны были вдувать горох с другой стороны дома.

Павка отозвал меня в сторонку и быстро зашептал:

- Какой-то бардак, - говорит он. - Хаос. Неубывание энтропии. Другие слова. Всё рушится, в общем.

- Чего ты беспокоишься? - спросил я. - Струсил, что ли?

- Нет, - говорит Павка, - не струсил. Просто мы эксперимента не увидим. Мы с другой стороны дома будем горох дуть. А Валька всё увидит и не поймёт.

Я согласился с Павкой, что ерунда какая-то получается. Поэтому мы сообщили нашим наблюдателям:

- Для проведения эксперимента нужны два добровольца с сильными лёгкими и полной преданностью науке.

И вот сидят зрители. Ходит между ними незнакомая нам тётенька и поёт: "Пирожки, картошка в тесте, моро-о-оженое, моро-о-оженое!". Мы ей говорим, чтобы тихо. Объявляем начало эксперимента. Там, с другой стороны дома, два самых несчастних человека, которые ничего не увидят - мой папа и баба Маня из сорок пятой. Вокруг дома намотан коллайдер. Валька прижалась ухом к месту предполагаемого взрыва. Мы с Павкой в костюмах и галстуках. И кричим по телефону:

- Дуйте!

Те, видимо, дуют, потому что Валька тут же взрывает припасённую хлопушку и для пущего эффекту бахает калькулятором о клавиатуру.

Почему-то все молчат. Какое-то время зрители ещё сидят, а потом берут табуретки и расходятся.

Мы тоже посидели какое-то время, посмотрели на коллайдер, на наш опустевший двор, друг на друга. А потом в припасённой тетрадке написали письмо тем, взрослым устроителям эксперимента, у которых постоянно срывались какие-то этапы. Мы написали немного, но так, чтобы они поняли. Оно ушло по адресу: "БАК, центр". Под текстом мы подписались все втроём: я и Павка с Валькой, которых примирило не что-нибудь, а большое дело. И вот оно, наше письмо:

"Будет небольшой взрыв, зато устранится классовая нетерпимость в мире".

ВЕДОМЫЕ ИВКОЙ

Нещадно жарило солнце. Я прикрывал обгорающие плечи руками. Дома я сказал, что жарко, и ушёл в одних шортах. Мама крикнула что-то вдогонку, но я уже убежал. Впереди нас стремительно шагала Ивка. Гордая, как сто тысяч отстоявших в углу. Мы послушно семенили следом.

- Если кто-то начнёт бояться, сразу скажите, что трус и уходите, - не поворачиваясь, сказала она.

- Ладно, - прогудели мы.

Мы - это все дети нашего двора. Нас много. Ивка старше и главнее. Она наш вождь, и мы без неё никуда.

Кнопка стянул свитер и протянул мне:

- Надень.

Я послушно натянул жаркий и колючий свитер, закатал рукава. Кнопку всегда так одевают. Жарко ли, холодно ли - на нём одежды больше, чем нужно.

За те три часа, что мы идём по городу, вокруг заметно позеленело. Лето к нам приходит в один день, и всегда неожиданно. Вчера было минус двадцать, утром объявили прогноз на лето. Учителя поспешно выставили оценки и отправили на каникулы. Может, короткие, может, длинные - словом, пока лето не закончится.( Read more... )

Итак, по горячим следам – короткий экскурс в российский отборочный тур Детского Евровидения!

Сразу скажу – настал на нашей улице праздник! Голосовали за Катю Рябову, она – зе бест. Выиграла – ура!

01. Итак, начинаем! Посмотрите направо, посмотрите налево, и тут вам сразу же – дежа вю! Вот она, Саша Козлова, на несколько лет постаревшая, но которой снятся цветные сны. Все, наверное, помнят её «Вместе с нами, о-о!» и про бой под небесами. В этот раз она выступает с песней, в принципе, неплохой, но которую очень сложно петь. Но Саша Козлова и сама очень сложная :)

02. Следующий экспонат – Колчина Нелля, её евровидение, по-моему, уже прошло, потому что песня достаточно старомодная. Проходим древний зал и идём дальше.

03. А дальше – Катя Рябова, чем-то отдалённо напоминающая Ксюшу Ситник, с песней про Маленького принца. Песня про любовь, но прикольно. И шоу, и профессионализм, и выезд на парте. Круто, что выиграла! Правда, песня что-то напоминает, но не могу понять, что. Вспоминается почему-то про праздник день рождения. Может, вспомню.

04. Доронина Арина с приветом из 80-х поёт про «Танцы, танцы вместе с друзьями» (танцуют, конечно же, девчонки, а парни пусть постоят в сторонке). Оставим её с ними :) и пойдём дальше.

05. Влада Сергеева выступает в русских народных костюмах с русскими народными детьми с песней «На недельку до второго я уеду в Комарово». Подышать, естественно, там, на краешке земли. Водолазы ищут клады, только кладов ей не надо, и победы на Евровидении тоже не надо, ладно хоть вы-сту-пи-ли.

06. Группу «Папины дети» не назвали группой «Папины дочки» только потому, что там номинально присутствует мальчик. Дети ещё не волшебники и только учатся, особенно петь хором. Ну а мальчик даже соло капитанствует с трудом. И слов, по-моему, не знает.

07. Я понимаю, что Джантемирова Ирина очень хотела поехать на детское евровидение в Киев. Не зря же на ней голубая блузка и жёлтая юбка! Все потенциальные украинцы, завидев жовто-блакитний стяг, должны тут же хвататься за телефон и голосовать досрочно за нового президента Украины.

08. Смотрим дальше. Хлопчик рок-н-ролла Павел Артёмов нам споёт песню Морального Кодекса «Я выбираю тебя». Споёт бодро, но выбирать имя и паспортный стол пока рановато. Жаль его, конечно, он плакал потом… Рассчитывал, наверное, да и мелкий совсем… В общем, всё это рок-н-ролл! Всё это дед мороз!

09. Тюмерекова Алина – наш ответ грузинским пчёлкам. Неплохой ответ, кстати говоря! Выступает взамен песни прошлого евровидения про борщ. «Шамимишем съел борща бы!» - большой такой мальчик пел. Но и то и это мне как-то понравилось.

10. Савилова Юлиана сразу с ЕГЭ по русскому языку и на евровидение. Или всё-таки чуть помельче? Но я так поняла, что приглашение великовозрастных детей – это проявления толерантности. Юлиана в стиле «Ночных снайперов» обработала песню «И только небо тебя поманит синим взмахом его крыла».

11. Шония Эсмиральда, девочка-тинэйджер, как-то случайно прорвалась за Савиловой Юлианой, и никто почему-то не остановил. Ещё бы, кого в таких штанах и с такой шевелюрой остановишь! Ваще.

12. Башкирская группа «Подружки» выступила на этом Евровидении со школьной перекличкой.
- Иванова?
- Тута я!
- Коростылёв?
- Здеся!
- Трампампалов?
- Заболел!
Такое ощущение, что они пиарят Башкирию на Россию и ничуть не расстроятся, что не пропиарят её и на Украину и ещё на несколько стран.

13. Дуэт «Аквилон» выступил с песней Сергея Крылова «Дево-дево-дево-дево-чка моя» в обработке Скетмена Джона. Из жанра «неразборчивое».

14. Тарасова Анастасия. В общем-то, улетела и ладно! Но как проходят отборочные туры? Лучше бы что-то хорошее пустили…

15. Шоу-группа «Киндер-сюрприз» знает, что все в России знают песню «Рыжий-рыжий-конопатый», но не знает, что этого не знают за границей. А голосовавшие знают, что они не знают, и знали, что не надо голосовать. Но хотя бы шоу… Для России нормально, а для Евровидения слабо.

16. Солист группы «На-На» в детстве Зиновьев Александр, который в прошлый раз, не слезая с ящика, спел про Робинзона, на этот раз спел про Пятницу, который «в Россию хотел, приехал и перехотел». Давно было известно – патриотические песни не прокатывают!

17. «Я как художник совершенную пишу картину, для вас рисую Шайгородскую Алину». В общем, как-то, что-то… («я же говорил – на себе не показывай!» (с) Гетьмэн)

18. Цветков Алексей на самом деле хотел спеть песню «Я Лёша! Я Лёша!». Но ему не разрешили, и заставили переделать слова на «Я лётчик! Я лётчик!», чтобы в песне появился хоть какой-то смысл помимо самопиара. Пусть не только себя пиарит, но ещё и военно-воздушные войска! А спел он песню группы Army of Lovers «Sexual revolution» (с проигрышем, где тётенька поёт про айлавю, а дяденька ей чего-то подпевает). В целом получилось слабо.

19. Карамышева Анастасия пела про самобытную кукушку и сложнопостигаемую мораль. Что кукушку судят все по-разному. Кто на 9 лет, кто на общественные работы.

20. И, наконец, группа «Музыкальный фрегат» с песней «Ты агрегат, мама, ты, мама – агрегат».

А дальше сложно! Дальше, во время голосования, выступила Валерия с песней Ксени Ситник «Мы вместе». То есть слова и музыка в песне были другие, но «мы вместе» присутствовало в больших объемах. Так, ненавязчиво, Валерия давала понять, что на Евровидении несколько лет назад выиграла Ксения Ситник с песней «Мы вместе», и пусть снова будет запах хлеба и парного молока, но теперь с немного похожей на Ксению Ситник Катей Рябовой, поэтому голосуйте за неё! Так что мой голос можно подвергнуть сомнению – вдруг он заказной? :)

А вообще – всё понравилось, жюри только угрюмое было (зачем оно там вообще?»), но хоть Киркорова не было, и то ладно. Большой минус – нигде не писались названия песен, с которыми выступали дети. В сводной таблице названий тоже не было. Только сами дети объявляли себя. А некоторые просто говорили, что споют песню.

Ну что же, будем держать кулаки за Катю Рябову в Киеве, на Детском Евровидении 2009! Ждём декабря!

С недавних пор пытаюсь кататься на роликах. Ну, как пытаюсь. Больше стою, чем еду))) Но опыт, как известно, приходит с годами) Да и просто так побывать в ЦПКиО - это всегда здорово.

Но зато делаю всякие наблюдения. Первое сделала сразу, второе позже. Наблюдения претендуют на звание абсолютных.

1. Не весь асфальт одинаковый.
2. Лучше всего на роликах ездят старики и дети.

Савсем зарос, или самофото среди всякого барахла))


( +2 )

Мой дед (по маме) познакомился с моей бабушкой во время войны. Отряд, в котором служил мой дед, попал в деревню, где жила моя бабушка. Там они познакомились. После победы над фашистской Германией мой дед вернулся в эту деревню. Поэтому я сейчас живу на этом свете.

Моя бабушка (по папе) во время немецкой оккупации два года жила на чердаке, прячась от немцев. А когда её всё-таки обнаружили и повезли в Германию, прыгала с поезда.

Мой дед (по папе) попал в концлагерь Дахау. Он мало рассказывал об этом. Почти ничего. Я его понимаю.

Так или иначе, это всё в каждом из нас.
Мы все - дети Победы.

Спасибо всем за Великую Победу!
С праздником!